写给老婆的检讨书

时间:2024-02-29 15:49:53
写给老婆的检讨书15篇

写给老婆的检讨书15篇

在不小心犯错后,为了避免今后再出此类事件,要求以书面的形式,对自己的行为作出检讨,写检讨书尽量要写得深刻诚恳一些。相信很多朋友都对写检讨书感到非常苦恼吧,以下是小编为大家整理的写给老婆的检讨书,希望对大家有所帮助。

写给老婆的检讨书1

亲爱的老婆仔:

你好!前几日由于小狗的问题而对老婆仔冷眼相向,造成老婆仔身心受到好大打击,为此,我要深刻检讨自己的罪行,并督促自己改过自新!

罪行一:未能顾及老婆仔的感受。

女人天生有喜欢小动物的倾向,自然喜欢饲养宠物。而我为了自己的不喜欢,多次质问老婆仔到底为了什么,有何意义。现在我觉得这样做有点过分了,有点夺人所爱的成分,说为残暴也不过分。就象老婆仔所说的“爱屋及乌”,我应该爱老婆仔所爱的,而不是勒令老婆仔抛弃自己所爱的东西。为此,我保证以后要顾及老婆仔的感受,不会再无理取闹,爱老婆仔所爱的。老婆仔如果要养小狗,我也不会有意见,我要努力配合老婆仔,去爱它们。

罪行二:对老婆仔冷眼相向。

前天由于陪小狗去睇医生,搞到两个人都好累好累,我就对老婆仔冷眼相待,发泄心中的不快。我没想到这样会对老婆仔造成伤害,使老婆仔心里难受。我现在意识到我错了,我不应该用这样的态度来对老婆仔,两个人在一起,应该互相鼓励,互相帮助,有问题应该一起探讨,一起商量解决,而不是埋怨对方,责怪对方。我保证以后我会支持老婆仔,同老婆仔一齐共同进退,白头偕老。

罪行三:大男人主义倾向。

由于上班累,返到屋企就吾想动,认为家务应该系由老婆仔来做,有大男人主义抬头的倾向。其实,我地都系受过高等教育的人,我都知道在现代社会里,男女应该平等,家务也理应共同分担,要不何来同甘共苦?我保证以后一定要克服大男人主义,克服惰性,为老婆仔分担。老婆仔煮饭时我拖地,老婆仔洗衫时我洗碗。总之,老婆仔站着,我就不能坐着,要做到夫唱妇随,妇唱夫跟。

希望老婆仔能原谅我的过错,让我留家察看,比我改过自新的机会。谢谢!

暂时想到这些,有点眼训,休息下先。我想仲有过错未能自省,待想到再续。

  yours husband

写给老婆的检讨书2

亲爱的老婆:

您好!

当抽烟被你发现的那一刻,我当时感到很烦躁:就这么点爱好,你咋管得那么严呀,整天盯着我这点小毛病,你不烦我还烦呢。

当我必须写检讨的时候,我的心平和了许多,与以前自由自在的时光相比较,我突然觉得,这一份管制,其实是一份深甸甸的爱,我终于明白,你的期望,其实就是让我陪着你慢慢变老,到老了的时候,我还有强健的体魄能陪着你走遍天涯海角!

戒了吧,与你浓浓的爱相比,香烟的诱惑真的很渺小。我坚信,为了你幸福的笑脸,戒烟的代价很小!

亲爱的,请相信我对你的爱!

此致

敬礼!

  检讨人:xxx

  20xx年x月x日

写给老婆的检讨书3

亲爱的妻子大人:

遵循您的指示,我深刻地反映了自己的错误,递交这份1000字检讨书给您审查。假如这份检讨当中有哪些深刻的地方,可以进行讨论与修改,我会重新写好这其中的检讨内容!

与你将近一年的夫妻生活当中,我们的情感迅速升温,相互之间也增进了不少了解,两人的感情和睦稳定,我开始热爱生活,深深地坠入爱河。经过这一段时间的朝夕相处,我深深地认识到我的妻子是多么的可爱,是一个不可多得的好妻子。

可是我作为丈夫,却存在着诸多问题。我不知道如何照顾好你,有时候脾气暴躁、态度恶劣。这就很需要我多做检讨。以下是我对自己不良行为做出的深刻检讨:

检讨的原因:

由于疏忽妻子的感受,经常挑起妻子间矛盾。在此立据为证,我今后不再向你大声说话了,不会再在你面前爆发脾气,不会向你大发雷霆,不会再搞得你不开心了。

检讨的方面:

(1)觉悟认识不足的方面:我的大多数问题都是觉悟问题,我无法达到一个认识高度。比较自己“不容乐观”的目前情况,我认为我在态度方面应该加大力气予以调整,我没有足够的重视与妻子的关系协调。

(2)关注是不够的:没有完全掌握妻子的情绪,缺乏关心,照顾不周,需要进一步改进。

(3)事情报告、通知的不勤快:不能将我近一段时间的最新情况报告给妻子,经常让妻子为我担心,这是我迫切需要改进的。

今后的改正:

(1)端正自己的态度:提高自身认识,充分重视与妻子的关系。

(2)提高关心程度:通过各种渠道,如发送短信,打电话等方式,尽一切可能来控制时间,主动加强与妻子的联系,了解妻子的生活、思想、工作等方面的情况。

(3)提高报告频率:跟妻子联系的过程中,要更加积极主动报告最新情况,征求妻子的意见和看法,听取妻子在下一阶段工作的意见与指导。

总结以上:我的老婆,你真是一个体贴、可爱、美丽善良的好妻子!请赦免我的过错,让我得到一个改过自新的机会吧!

写给老婆的检讨书4

我最爱的老婆大人:

你好!

老婆,这是我第一次写检讨书,不明白怎样写,就说我想说的吧,我写检讨书只因为我在乎你!

不顾及你的感受,每次打电话我都说些你反感话题,而我却说的很起劲,你生气了我都不明白。这几次生气都是因为我说上网的事,你说过你不想听到了。说那些我只是想跟你多说说话,想让你明白我在干些什么,没有任何别的意思,想让我们的世界融合在一齐。

总是怀疑你是否在乎我。你是个不爱表达的人,但你的行动已经表现出来了,已经跟我订婚了,自我生气了还要自我调节心境,一向在忍让着我,我却还总是说些伤你的话,却不去想想说出的话你会不会心里不舒服。总是怕你离开我,我应当相信你才对的。

以前都是我的错,不会惹你生气了。我明白你怕我以后会变,怕此刻对你好都是假的,花言巧语,怕咱们结了婚后我会变,我向你保证我会永远对你好,会让你觉得是最幸福的,一辈子跟我在一齐我不会让你失望的,相信我是对你的,是世界上最爱你的,我会用生命守护你一辈子。全都是真心话。

此致

敬礼!

检讨书:

  20xx年xx月xx日

写给老婆的检讨书5

亲爱的老婆大人:

我错了,虽然你没有再怪我,可我还是 ……此处隐藏5571个字……是我的不好。

三、发生不对事情推诿责任,乱指乱说。对于已经惹恼领导事实已经存在,我还不能清醒的认识到自己的错误,胡乱说这说那,推诿自己的责任,不保全领导的颜面,让领导伤心,千不该,万不该,都是我的不慎。

以上三点已经是大逆不道、丧尽天良,让千夫所指,万人唾弃的罪行,我祈求上天打雷不要劈到我、刀山火海不要让我遇,请领导再给我一次将功赎罪的机会,我会认真贯彻“以老婆最大”的家庭的中心思想,认真学习家庭条例、制度,确保在日后的时光里,让老婆大人开心、愉快,永葆帝王福禄,坚决做到以下几点:

一、在任何情况下都坚决遵守家庭条例:“疼老婆、爱老婆、绝对服从老婆管理”。牢记家庭指导纲领和制度,主动汇报自己的行动轨迹,对除工作以为的行为都要及时汇报、请示,待老婆大人批准后方可执行,对那些尽管违背自己意愿的、没有批准的行为坚决予以否定,立即放弃,不可偷偷地执行。

二、始终以老婆的指导思想为人生奋斗的动力源泉,要主动哄老婆、讨老婆欢心,把老婆的无理取闹当做对自己日常生活的奖励,把老婆的牢骚视为自己的必修课。不跟老婆斤斤计较,处处要让着她,把她捧在手心里,呵护她,让其感受到无微不至的幸福感。

三、要出淤泥而不染,入红楼而坐怀不乱,保持专情忠诚的爱情情操,对外来的“小三”、情人等可能会发生的感情纠结问题,坚决铲除在萌芽状态,不得胡思乱想,把老婆谨记在脑,牵挂在心,保持纯情的道德底线,忠于家庭,忠于爱情,忠于老婆。坚决做到生是老婆的人,死是老婆的鬼。

以上是心疼你、爱你、体贴你、想念你、无时无刻不在牵挂你的老公,对发生不该有的错误进行发自肺腑的深刻检讨,并结合那些问题做的保证,请求老婆大人的谅解,并在日后的岁月中,请继续考察我,考验我,欺负我,让我求着你欺负我……

老公

20xx年4月4日

写给老婆的检讨书15

老婆:

很久以来,我都没有正式的写过一份检讨书,不管是我的过错还是什么,都是口头上甚至是口是心非的应付你。十多年来,我俩在一起经历了无数风浪,也历经无数磨难,可是我从来没有严肃的、认真的跟你道过谦、低过头,从来都是我先大声的吼叫,然后把你弄生气,弄哭,甚至还有更激烈的行为,但是从来都没有好好的、发自内心的、毫无保留的跟你道过歉,从来没有真正从发自内心的跟你讲过一句对不起。我今天才发现我是如此一个阴暗、虚伪、混蛋的人,跟自己最亲的最爱的人,一直在躲闪,在隐瞒,在哄骗。这份检讨书,我写起来自己都觉得很无力,很苍白,因为出了这样一个事情,婚姻已经走到悬崖边上了,自己经常挂在嘴巴上说最爱的人已经死心了,我才想起来写这样一份检讨书,才想起来反省自己多年来的所作所为所想,迟了,也没得那份原始的诚意了。这个检讨应该是十年以前、五年以前都有了的,可是我没有认识到,总觉得自己很高明,把一个自认为最爱的女人,哄住了,瞒住了。可是,这次我必须要检讨自己,必须要给你一个完完整整的交代,必须要给我对你的承诺一个交代,也必须给你这十年来对我的信任一个交代。虽然只是一纸的文字,一纸现在难以让你相信的文字,我现在写下来的,我一定认真反思,一定时刻对照,一定至死不渝。

一直以来,并非仅仅我这样无耻的本性在困扰你,我的烂德行,我的虚伪、我的不真诚,我的不成熟,都是一直让你从来没有开怀笑过的因素。因为烂脾气,砸了无数的东西,撕完了我们原来留下的照片和文字;因为不真诚,大大小小的事情欺骗了你无数次,害你也哭了无数次;因为不成熟,你多少个晚上个人在孤单的流眼泪。可是这些无数次,我没有吸取教训,敷衍的写了无数个保证,发了无数个跟你保证的短信,打了无数个跟你保证的电话,但是现在推到过来,那无数次的保证更是无数次的欺骗。

20xx年,在我的精心编制的谎言下,在一个可笑的日子里,你跟我去把结婚证领了,记得当天我还在嘲笑那些排队离婚的人,我当时穿的那件深色衣服,在那里宣誓,现在看来又是一阵冲动。熟不知,我仅仅是那几分钟表现的好像很有责任感,那一个小本本在不到两个月后,也是因为我的烂德行,被撕的粉碎。那一次,我竟然还是没有跟你道歉,归结于我们两个都冲动。我现在想起来,我这样一个男人做的简直不是东西。

什么责任感,什么包容心,什么大度,在我身上毫无迹象,多少年来,吵架跟你一起吵,猜忌比你还严重,更不用说包容二字了。是什么样的一个男人能做到这样的地步,对自己老婆大吼大叫,用要吃人形容毫不过分;对自己老婆一点点小脾气,从来不得忍让,变本加厉的升级;对自己老婆一点点批评,从来不虚心的听,狂妄自大的认为自己都是好的,是老婆在挑刺。这就是我,在别人面前装的多成熟的一个男人,一个优秀女人的老公。

转到在别人面前装成熟,我除了用思想肮脏和龌龊来形容自己,找不到别的词了,或许用神经病也可以。那些歪瓜裂枣,明知道跟你完全不是一个档次的人,我竟然犯贱到这种地步,竟然想入非非,竟然在被你看穿的时候还面不改色的狡辩,心虚嘛,心虚的人都会极力狡辩,都会声音比谁都大的狡辩。真是好可笑啊,我怎么会是这样一个人,与生俱来的吗,还是说明我不够爱你,说明我说爱你也是自欺欺人。我怎么会是这样一个思想肮脏的东西,在明知道自己心里只有自己老婆的同时,会对搞工程的那些下层女人有不单纯的想法。又想到我曾经也信誓旦旦的对自己说,切,我怎么可能跟这些下等货色有瓜葛呢。只能说明我就是一个彻头彻尾的骗子,连自己都骗,什么叫信誓旦旦啊,脑壳冲动了,忘了自己的身份和责任,就会这样。

我做人还有另外一个境界,就是不太敢正面直视自己老婆的眼睛。因为我内心太肮脏了,太阴暗了,有鬼,又掩饰不了。每次在你说到我对异性有不同的态度时,我的心里很恐惧,觉得你又看透我了,眼睛是一个人思想的窗户,没法掩饰的,所以我除了躲避你的眼睛就是狡辩,编出各种理由来,掩饰自己的肮脏思想。

我这个满嘴谎话的人,写的检讨没有任何理由让你相信,也起不了任何对我们婚姻有利的作用。这件事情我真的相信就算我一辈子忏悔,也无法从你记忆力抹掉,会永远成为我们之间的一道鸿沟,我跟你再没有办法像之前那样亲密无间了。

老婆,我真的爱你,我不想因为我一手把我俩的婚姻和感情给毁掉,当我想到要失去你的时候,我觉得我真的好恨我自己,好恨;当我听到你气的发抖的声音的时候,我真的好恨我自己;当我听到你无助的哭的时候,我真的好恨我自己;当我听到你已经疲倦的说话无力的时候,我真的好恨我自己。老婆,这个世界上我不想再要别的东西了,我只要你,我只要你,我愿意花我余下所有的时间来暖回你的心,我愿意花我所有的精力来填平我们之间的这道沟。老婆,我错了,真的错了。再不会有任何伤害了,再不会有任何欺骗了,再不会有任何的烂脾气了,再不会作出任何冲动的事情了,再不会小心眼了。我错了,老婆,我不能失去你。对不起,这份检讨最后一句话,老婆,对不起!

  敬礼

  检讨人xxx

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